Publicidade

Delta nas nuvens

Fatos de voo abichanados

Publicidade

Até os parapentistas canideos usam o "Apara Tolas"

Os 3 FFF´s fundamentais

Associação de EsperaDelting Americana

A solução para os viciados...

Magia

Proposta do Ricardo Nunes para melhoramentos

na carrinha da Associação do Voo Livre de Sintra

Sem comentários.

O emplastro do Parapente Português!

Oferta tentadora...

Publicidade

Cuidado com este individuo! Bastante perigoso!

Veja o que acontece quando se descola com vento de cauda!

Cartoon

Manga de vento no Wyoming

Aula padrão!

Numa estação de comboios...

O amor entre pilotos é lindo! Ehehehe!

Novas revistas no mercado!

Qualquer semelhança entre esta notícia e as que aparecem normalmente na comunicação social é pura coincidência ... ou talvez não????

Alguma vez tiveste a sensação que estás fodido!

Quando se fartar da côr do seu parapente, nada melhor que uma pintura!

Dicionário técnico de Voo Livre

Acelerador: Sistema que permite um maior fechamento em turbulência.
Acessórios de Voo: Salva-vidas, periscópio, toalha, corda, escada, canivete, faca, fósforos e um belo lanche.
ACPUL: - Saúde!
Aerodinâmica: Parte do seu manual e de outros livros que você não leu.
Aerofagia: Abertura repentina das válvulas, ou seja, cueca molhada.
Aerologia: Ciência que estuda tornozelos torcidos.
Águia: Pássaro que voa melhor do que você.
Altímetro: Aparelho que avisa que o seu voo acabou.
Ângulo de Ataque: Coisa que você nunca vê antes de alguém lhe "descer o braço".
Arborizar: Cair na árbore. Fácil de entrar e difícil de sair.
Assimétrica: Um cagaço e tanto.
ALVS: Associação Livre de Voo em Sintra .
AVLS: Associação do Voo Livre de Sintra. Depende de você descobrir qual é o correcto.
B-Stol: Situação que avisa que você está quase fo... dido.
Banda A: Parte do equipamento que você nunca encontra na hora da descolagem.
Barómetro: Aparelho imprescindível para a prática do Voo Livre. Indica que amanhã o tempo vai estar nublado, sujeito a chuvas, e que teremos poucas possibilidades de voo.
Bordo de Ataque: Lado por onde você chega, cheio de bossas.
Bordo de Fuga: Lado por onde você se atira.
Briefing: Confusão geral antes de cada prova de um campeonato.
Bússola: Equipamento que mostra por onde ir, que, infelizmente, você não sabe utilizar.
Caixa de Bombons: Indenização conjugal. Útil quando a esposa não gosta de ficar o dia inteiro a levar com o vento na montanha enquanto você toma coragem.
Camel Back: Tubo usado para soprar em turbulência.
Campeonato: Encontro de desordeiros e desocupados.
Capacete: Equipamento obrigatório para evitar que a bosta se espalhe. Muito útil para a equipe de recolha.
Centro de Pressão: Fica mais ou menos onde você está sentado.
Check de Decolagem: Pagamento adiantado, no caso de algo sair errado.
Cerveja: Prémio para a recolha, afinal você voou o dia inteiro enquanto eles suavam para o encontrar. Se você der a cerveja antes, quem vai suar é você.
Chuva: Uma bela oportunidade para pensar na vida: - você poderia ter ido àquela viagem com os seus amigos ou ter comprado um caiaque. Útil para tirar a poeira do seu vídeo a ver outros pilotos a fazerem manobras que você não consegue.
Cirrus: Estamos lixados. Térmicas fracas e entrada de uma Frente-Fria (ver Frente Fria).
Cizalhamento: Argumento científico que um fabricante usa para justificar a instabilidade de seu equipamento.
Cross-Country: abrev: XC: Situação de vôo em que você perde contacto com a sua recolha.
Cúmulus-Nimbus: Estamos fo..didos. Acoplamento monstruoso de uma adiabática seca com um termómetro húmido.
FPVL: Federação séria que você e muitos outros não levam a sério.
Descolar: No popular: Pular. No popular esclarecido: Saltar. Estado de espírito: -mazinhaaaa; Situação local: - agora estou fodidod!; Próxima situação: - traz uma corda!
Derivar: Mania que o Parapente tem de levar você a lugares para os quais você não está preparado.
Descendente: Parente que herda as suas dívidas e aquele equipamento de voo lindíssimo que você comprou recentemente.
Drag: Mulher (mas nem tanto), com características extras. Uma coisinha aqui, outra ali...
Entubar (em vôo): Um sonho distante. Atitude proibida por lei e que todo piloto tenta desobedecer.
Espiral Negativa: Situação que lhe diz que o vôo está muito além das suas possibilidades.
Espiral Positiva: Situação em que você está positivamente indo para a altitude errada.
Estabilidade: Um casal feliz. Indica que nunca vai haver falta de recolhas.
Farofa: Situação em que ninguém obedece ----- nenhuma das regras de vôo.
Fechamento: É como o casamento. No início é ruim. Depois vai piorando, piorando... Depois acostuma, relaxa e goza.
Frente Fria: Bando de mulheres feias vindo na sua direção.
Gradiante: Um belo aparelho de som. Também é um argumento científico que permite justificar erros de aproximação. Não foi erro meu, foi o gradiante.
Gutesiegel: Não sei, não falo alemão.
Instrutor: Piloto que vive a vida a voar (com o dinheiro dos outros). Usa a ingenuidade dos alunos para ter recolha garantida. Parece que sabe tudo, mas ensina aquilo que mais precisa aprender.
Kevlar: Deus da mitologia grega.
Lastro: Homem-Pedra. Um tipo bastante forte.
Lift: Forma cautelosa de aproximação numa discoteca.
Manga de Vento: Papel comprido ou outro material leve, que quando desaparece da rampa indica que tem piloto no mato.
Medidor de Vento: Régua comprida.
Marreca: Situação em que todos vão, em bandos, direto para a aterragem.
Meteorologia: Ciência que estuda meteoros.
Nuvem: Local onde anda a sua cabeça.
Orelhinhas: Telefone público para crianças.
Over-Control: Chão aproximando-se em velocidade vertiginosa. Uma voz interior diz que você fez alguma borrada.
Páraquedas: Equipamento de voo obrigatório inútil, pois você só usa quando não quer.
Parachutagem: Tipo de garagem que repara Parapentes.
Parapente: Mochila pesada (inglês), que você carrega por muito tempo quando não acerta no alvo.
Parapente: Mochila pesada (francês), que você carrega por muito tempo quando acerta no alvo.
Penetração: Algo proibido pelo Vaticano para solteiros. Mais ou menos boa, de acordo com o vento. Uma velocidade de penetração elevada é considerada como uma virtude. Nem toda a gente pensa da mesma forma, porque nem sempre quem tem o melhor equipamento consegue a sustentação ideal para uma boa penetração.
Perfil: Posição alternativa do pessoal voador para apreciar os peitos e o traseiro da sua namorada.
Peso do Piloto: Aquela barriguinha extra que você prometeu perder há muito tempo.
Piloto: Alguém que sempre pede boleia, na ida ou na volta.
Plano de Voo: Desenhos complicadíssimos que você deve preparar antes de uma marreca (ver marreca).
Pouso: Lugar para dormir.
Protótipo: Equipamento de um piloto que sabe muito mais do que você.
Queda-Livre: Sei lá, nunca descolei de paraquedas.
Rádio: Equipamento que fica mudo o tempo todo. Para começar a confusão basta um falar que começa a anarquia pois todos falam ao mesmo tempo e não se escuta nada. Muito útil para a recolha avisar que está perdida. Quando você precisar, a bateria já pifou.
Resistência do Ar: Partido Político contrário ao voo.
Restituição térmica: O mesmo que Placa restituitiva.
RFA: Antigo vizinho da RDA.
Rotor: Óptimo local para testar a estabilidade do seu equipamento, juntamente com a sua habilidade de descer de árvores.
Selete: Equipamento que recebe uma descarga inesperada em turbulência.
Sustentação: Pessoa que paga as contas e que todos pilotos procuram. Uma sustentação adequada permite que você possa voar, em vez de trabalhar. Pode ser difícil explicar que o pai da sua mulher está a tomar conta, e muito bem, das suas contas.
Térmica: Vulgarmente chamada de Rôlo ou Pluf. Pip, piip, piiiiiip, ai, meu deus, socooorro!!
Trimmer: Sistema que permite que você esqueça de alguma coisa antes de cada descolagem.
Turbulência: Estado natural do seu aparelho digestivo após os primeiros voos.
Variómetro: Instrumento chato que indica a grande merda que está a ser o seu voo.
Vela: Industrialização da tocha.
Velocidade: Algo que você precisa ter no caso de aterrar no meio de uma manada de bois.
Velocidade do Vento: Maneira da natureza dizer que você está no lugar errado, na hora errada.
Voo (8 minutos): Condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. Marrecou!!
Voo (mais de 2 horas): Outra condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. É tudo mentira!!
Voo Prego: Posição papá-mamã, 90% da sua vida de voador.
Vox: Aparelho por onde você escuta: - direita, direita, vira à direita, porra!!!

Existem os pilotos normais e depois também existem os viciados...

Atracção fatal por árvores 1

Asa Delta no femenino...

Armas secretas

Dust Devil de serviço da Azinha.

O papel do instrutor é fundamental!

Durante um voo num curso SIV o piloto fala com o instrutor pelo rádio e diz: Freio esquerdo partido, asa descontrolada e em autorotação, estou a perder altura rapidamente... aguardo instruções.
Daqui falo o instrutor, Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Aterragem duarnte um curso SIV na selva...

Estamos mais perto de Deus quando voamos.

Parapente aterra faz aterragem de precisão

ou talvez não na estatua da liberdade

A vida de Parapentista

Um parapentista chegou uma vez muito tarde a casa. A sua mulher estava extremamente preocupada e chateada sem saber a razão de tal atraso. Ele explicou o que lhe tinha acontecido quando vinha a caminho de casa:
"Eu vim da montanha e estava a conduzir a caminho de casa, quando vi um carro parado junto à berma. Uma rapariga muito gira estava a tentar mudar um pneu, e então eu parei para ajuda-la. O pneu de emergência da miuda não estava em boas condições e eu quis certificar-me que ela chegaria a casa em segurança, então fui atrás dela. Ao chegar a casa, ela convidou-me para tomar um copo como agradecimento. Uma coisa levou a outra e quando eu dei por mim... desculpa querida mas foi mais forte que eu e fomos parar à cama."
"Quando reparei nas horas, saí a correr, pus-me no carro e apressei-me para chegar a casa. Desculpa o atraso querida!"
"Não me mintas seu cabrão!" - disse a mulher. "Tu ficaste e fizeste mais um voo não foi?"

Clique na imagem para ver a mensagem ...

Recorde do mundo de permanência.

Aterraste bem?

Tatuagem original

Para-cão

Em sintonia (Teste à inteligência)

Analise a situação e tente responder antes de ler a resposta:

Exactamente na mesma altura, dois homens estão em dois pontos opostos
da Terra.
O primeiro esta a voar de parapente por cima de um local inóspito e sem aterragens.
O segundo recebe sexo oral de uma velha com 85 anos de idade e sem dentes.
Como estão em sintonia, no mesmo momento, ambos estão com o mesmo pensamento. Estão concentrados e a repetir fixamente a mesma frase.
O que pensam eles?





Resposta:
"Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!"

XXX...

Parapentista ultra sexy

Escola de Parapente

Novas funcionalidades do Compeo!

(Carreguem por cima da imagem para ver o ecrâ em tamanho real)

(Só vendo a imagem grande é que tem piada!!!!)

Novos recordes no X-Ceará 2005

Para fechar com chave de ouro a temporada de voos de distância 2005, a piloto Checa Petra Krausova voou 302 kms a partir de Quixadá no Brasil e estabeleceu o novo recorde mundial de distância feminino. Petra também quebrou o recorde de distância declarada com um voo de 280Kms. Além disso, o português Diogo Pires voou 381Kms e superou o recorde sulamericano de distância. Além de recorde sulamericano, esta também é a maior distância jamais voada a partir de uma descolagem de montanha, já que o recorde mundial, de 423Kms, foi feito a partir de uma descolagem rebocada.

Os recordes mundiasi actuais são os seguintes:
1º - Wilian Gadd - 423 km(O maior voo do Mundo)

2º - Marcelo Prieto (o primeiro do mundo a voar mais de 400 km)

3º - Diogo Pires (Português) 380 km (recorde Sul americano e terceiro maior voo do Mundo)!!!

Vejam um relato deste voo no excelente Blog do Gonçalo Velez no link que se segue: http://atira-te.blogspot.com/2005/11/o-voo-do-xcear-2005.html

O que é ser instrutor de Parapente?

- Trabalhar em horários estranhos (tal como as putas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (tal como as putas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (tal como as putas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (tal como as putas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (tal como as putas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (tal como as putas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (tal como as putas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (tal como as putas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (tal como as putas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (tal como as putas)
- Todo os dias ao acordar dizemos 'NÃO VOU PASSAR O RESTO DA MINHA VIDA A FAZER ISTO' (tal como as putas)

Paraterrorista

Parapente In-door.

15 razões porque é que o Parapente é melhor que sexo!

1. Você não precisa cumprimentar a pessoa que o ajudou a descolar.

2. Daqui a 40 anos você ainda continuará a gostar de parapente.

3. Menos culpa no dia seguinte.

4. A fazer parapente não se apanham doenças sexualmente transmissíveis.

5. Pode-se fazer seis vezes por dia e ainda querer mais.

6. Encontrar parceiros para voar é mais fácil pois a atracção física não é importante.

7. O parapente é mais seguro - não há doenças e não tem filhos.

8. Pode-se perguntar aos parapentistas se engordaram sem que eles se ofendam.

9. Raramente se ouvem os parceiros voadores dizerem que já não aguentam mais.

10. Pode-se pagar para voar e ninguém fica chateado se você fizer um registo dos seus voos.

11. Pode-se fazer em público sem que as pessoas fujam horrorizadas.

12. No parapente não é necessário pensar sequer em Viagra.

13. Pode-se praticar até em frente da sua mãe.

14. Fazer sozinho não é embaraçoso.

15. Qualquer altura do mês é boa para fazer parapente.

Outras utilizações do Parapente.

Os primordios da Asa Delta! Que belos tempos devem ter sido estes...

Os Cumecs

Por Águia Cabeluda: (Veterano voador de Asa Delta)

A única coisa que atrai mais curiosos do que um assalto a banco com reféns e cerco policial, é uma asa delta ou um parapente a aterrar!

Não existe forma de escapar das legiões de desocupados que preambulam por aí sem nada para fazer, enquanto não chega a hora das novelas.

A não ser que você prefira arborizar no meio da floresta amazónica, você está condenado a enfrentar este exército de curiosos assim que puser os pés no chão.

Se você voa, conhece a espécie: é aquele pessoal que precisa tocar em tudo, para acreditar no que estão a ver. Parecem um bando de cegos procurando identificar pelo tacto cada detalhe do OVNI, que acabou de aterrar. Ás vezes chegam a ser agressivos e perigosos e contam-se muitas histórias de horror a respeito.

Ninguém esquece o drama do piloto que foi literalmente devorado com asa, equipamento, tudo, pelas 8.000 criancinhas durante um Campeonato.

Se você aterra próximo à civilização, porém, o risco maior são os CUMECS. São os tais desocupados curiosos que não sabem diferenciar uma PÊRA MADURA de um BOEING 747. E querem saber tudo!!!

- CUMÉQUI voas nisso? Cuméqui isso, cuméqui aquilo e não param mais. Por isso, são conhecidos no meio do voo livre como os CUMECS.

Os problemas começam a partir do instante em que você exibe o seu sorriso de felicidade, afinal, você acaba de fazer um voo maravilhoso e está radiante de alegria por continuar com todos os órgãos no lugar, ossos inteiros e, muito importante, respirando normalmente.

Estar vivo, entretanto, nem sempre é uma vantagem, especialmente quando você se vê rodeado pelos CUMECS.

Sorrir numa situação destas é puro suicídio. É o sinal verde que os CUMECS estavam à espera para acabar com sua paz e tranquilidade. A partir deste instante você está condenado a passar as próximas horas respondendo às perguntas que são sempre as mesmas.

Alguns pilotos chegam a levar um CAMELBACK reserva com CÁPSULAS DE CIANETO dissolvidas para situações deste tipo, sem saída.

Porém, se você quer voar novamente no dia seguinte, esta solução pode atrapalhar um pouco seus planos. O melhor é manter a calma, respirar fundo, fechar os olhos, pensar na CLAUDIA SHIFER e ficar repetindo mentalmente o seu mantra: boazona.....boazona.....boazona.

Se isto não o acalmar, você ainda tem uma saída: fingir que é estrangeiro:

- ”Eu no fala portugueish !”

Nessa situação lembre-se de pedir à sua recolha a falar pelo radio, em inglês ou qualquer outra língua. Numa emergência serve a língua do ‘p’.

- P Chi, P co, P on, P de, P es, P tá, P vo, P cê, P pu, P ta, P o, P q, P pa, P riu ?!!!

A solução ideal, contudo, recomendada pelo "Manual de Boas Maneiras para Pilotos de Vôo Livre", é procurar ser educado e atencioso para com o público em geral e, particularmente com a Claudia Shifer o que, convenhamos, não é tão difícil assim.

A seguir relacionamos as perguntas mais freqüentes dirigidas aos pilotos, com sugestões para respostas, além de algumas normas de procedimentos para tratar os CUMECS, com paciência e cortesia.

PERGUNTA: “Não tem medo, lá no alto?”
RESPOSTA: “O segredo é não olhar para baixo.”

P: “É frio lá em cima?”
R: “Claro que não. Quanto mais perto do sol, mais quente fica.”

P: “E quando chove, como é que vocês fazem?”
R: “A gente vai voar em cima das nuvens.”

P: “Você não tem medo de ser apanhado por uma tempestade?”
R: “Só de pensar nisso eu me borro todo.”

P: “E como vocês fazem numa situação dessas?”
R: “Normalmente usamos fraldas.”

P: “Qual é a sensação de voar?”
R: “É como estar a ter um pesadelo, acordado.”

P: “Então porque você voa?”
R: “É o que meu psiquiatra está a tentar descobrir.”

P: “É fácil aprender?”
R: “A apredizagem é gradual, e por etapas. Primeiro você desce a encosta, sem equipamento, correndo. Depois, repete com um guarda-chuva fechado preso nas costas, depois com o guarda-chuva aberto, depois com um guarda-sol fechado e assim por diante, até chegar à Asa completamente aberta.”

P: “Quanto pesa uma asa?”
R: “Não sei, pergunte ao meu criado, quando ele chegar.”

P: ”Como você vai embora?”
R: “Estou pensando em ficar por aqui. Que idade tem essa beldade da sua irmã?”

P: “Você caiu aqui?”
R: “Pois é, acabou a gasolina.”

Nota: Outra alternativa é dizer que “acabou o ar”. Isso manterá os CUMECS pensativos e calados por uns 2 minutos, mais ou menos.

P: “Para que serve isso (Variómetro)?”
R: “É o GIROSPLIC OROGRÁFICO. Serve para medir o "LAPSE RATE" ADIABÁTICO.”

Nota: Isso normalmente garante mais 2 minutos de sossego. Porém, você consegue silenciar de vez os CUMECS, se for a sua namorada quem está a fazer a recolha. Quando ela chegar grite bem alto para Todos Ouvirem:

- ”ÔBA, lá vem a minha IRMÃ!!! Saia correndo, agarre sua namorada apaixonadamente e lasque um tremendo BEIJÃO na boca. Dê o maior amasso em público.

Se a sua performance for convincente ninguém vai lhe perguntar mais nada, a multidão de CUMECS se dispersará e a tua namorada ainda te fará mais algumas recolhas antes de te trocar definitivamente pelo Ricardão, que é surfista e não dá trabalho.

Novos sinais de trânsito aéreonauticos.

O mundo na palma da mão