Fatos de voo abichanados

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Até os parapentistas canideos usam o "Apara Tolas"

Os 3 FFF´s fundamentais

Associação de EsperaDelting Americana

A solução para os viciados...

Magia

Proposta do Ricardo Nunes para melhoramentos

na carrinha da Associação do Voo Livre de Sintra

Sem comentários.

O emplastro do Parapente Português!

Oferta tentadora...

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Cuidado com este individuo! Bastante perigoso!

Veja o que acontece quando se descola com vento de cauda!

Cartoon

Manga de vento no Wyoming

Aula padrão!

Numa estação de comboios...

O amor entre pilotos é lindo! Ehehehe!

Novas revistas no mercado!

Qualquer semelhança entre esta notícia e as que aparecem normalmente na comunicação social é pura coincidência ... ou talvez não????

Alguma vez tiveste a sensação que estás fodido!

Quando se fartar da côr do seu parapente, nada melhor que uma pintura!

Dicionário técnico de Voo Livre

Acelerador: Sistema que permite um maior fechamento em turbulência.
Acessórios de Voo: Salva-vidas, periscópio, toalha, corda, escada, canivete, faca, fósforos e um belo lanche.
ACPUL: - Saúde!
Aerodinâmica: Parte do seu manual e de outros livros que você não leu.
Aerofagia: Abertura repentina das válvulas, ou seja, cueca molhada.
Aerologia: Ciência que estuda tornozelos torcidos.
Águia: Pássaro que voa melhor do que você.
Altímetro: Aparelho que avisa que o seu voo acabou.
Ângulo de Ataque: Coisa que você nunca vê antes de alguém lhe "descer o braço".
Arborizar: Cair na árbore. Fácil de entrar e difícil de sair.
Assimétrica: Um cagaço e tanto.
ALVS: Associação Livre de Voo em Sintra .
AVLS: Associação do Voo Livre de Sintra. Depende de você descobrir qual é o correcto.
B-Stol: Situação que avisa que você está quase fo... dido.
Banda A: Parte do equipamento que você nunca encontra na hora da descolagem.
Barómetro: Aparelho imprescindível para a prática do Voo Livre. Indica que amanhã o tempo vai estar nublado, sujeito a chuvas, e que teremos poucas possibilidades de voo.
Bordo de Ataque: Lado por onde você chega, cheio de bossas.
Bordo de Fuga: Lado por onde você se atira.
Briefing: Confusão geral antes de cada prova de um campeonato.
Bússola: Equipamento que mostra por onde ir, que, infelizmente, você não sabe utilizar.
Caixa de Bombons: Indenização conjugal. Útil quando a esposa não gosta de ficar o dia inteiro a levar com o vento na montanha enquanto você toma coragem.
Camel Back: Tubo usado para soprar em turbulência.
Campeonato: Encontro de desordeiros e desocupados.
Capacete: Equipamento obrigatório para evitar que a bosta se espalhe. Muito útil para a equipe de recolha.
Centro de Pressão: Fica mais ou menos onde você está sentado.
Check de Decolagem: Pagamento adiantado, no caso de algo sair errado.
Cerveja: Prémio para a recolha, afinal você voou o dia inteiro enquanto eles suavam para o encontrar. Se você der a cerveja antes, quem vai suar é você.
Chuva: Uma bela oportunidade para pensar na vida: - você poderia ter ido àquela viagem com os seus amigos ou ter comprado um caiaque. Útil para tirar a poeira do seu vídeo a ver outros pilotos a fazerem manobras que você não consegue.
Cirrus: Estamos lixados. Térmicas fracas e entrada de uma Frente-Fria (ver Frente Fria).
Cizalhamento: Argumento científico que um fabricante usa para justificar a instabilidade de seu equipamento.
Cross-Country: abrev: XC: Situação de vôo em que você perde contacto com a sua recolha.
Cúmulus-Nimbus: Estamos fo..didos. Acoplamento monstruoso de uma adiabática seca com um termómetro húmido.
FPVL: Federação séria que você e muitos outros não levam a sério.
Descolar: No popular: Pular. No popular esclarecido: Saltar. Estado de espírito: -mazinhaaaa; Situação local: - agora estou fodidod!; Próxima situação: - traz uma corda!
Derivar: Mania que o Parapente tem de levar você a lugares para os quais você não está preparado.
Descendente: Parente que herda as suas dívidas e aquele equipamento de voo lindíssimo que você comprou recentemente.
Drag: Mulher (mas nem tanto), com características extras. Uma coisinha aqui, outra ali...
Entubar (em vôo): Um sonho distante. Atitude proibida por lei e que todo piloto tenta desobedecer.
Espiral Negativa: Situação que lhe diz que o vôo está muito além das suas possibilidades.
Espiral Positiva: Situação em que você está positivamente indo para a altitude errada.
Estabilidade: Um casal feliz. Indica que nunca vai haver falta de recolhas.
Farofa: Situação em que ninguém obedece ----- nenhuma das regras de vôo.
Fechamento: É como o casamento. No início é ruim. Depois vai piorando, piorando... Depois acostuma, relaxa e goza.
Frente Fria: Bando de mulheres feias vindo na sua direção.
Gradiante: Um belo aparelho de som. Também é um argumento científico que permite justificar erros de aproximação. Não foi erro meu, foi o gradiante.
Gutesiegel: Não sei, não falo alemão.
Instrutor: Piloto que vive a vida a voar (com o dinheiro dos outros). Usa a ingenuidade dos alunos para ter recolha garantida. Parece que sabe tudo, mas ensina aquilo que mais precisa aprender.
Kevlar: Deus da mitologia grega.
Lastro: Homem-Pedra. Um tipo bastante forte.
Lift: Forma cautelosa de aproximação numa discoteca.
Manga de Vento: Papel comprido ou outro material leve, que quando desaparece da rampa indica que tem piloto no mato.
Medidor de Vento: Régua comprida.
Marreca: Situação em que todos vão, em bandos, direto para a aterragem.
Meteorologia: Ciência que estuda meteoros.
Nuvem: Local onde anda a sua cabeça.
Orelhinhas: Telefone público para crianças.
Over-Control: Chão aproximando-se em velocidade vertiginosa. Uma voz interior diz que você fez alguma borrada.
Páraquedas: Equipamento de voo obrigatório inútil, pois você só usa quando não quer.
Parachutagem: Tipo de garagem que repara Parapentes.
Parapente: Mochila pesada (inglês), que você carrega por muito tempo quando não acerta no alvo.
Parapente: Mochila pesada (francês), que você carrega por muito tempo quando acerta no alvo.
Penetração: Algo proibido pelo Vaticano para solteiros. Mais ou menos boa, de acordo com o vento. Uma velocidade de penetração elevada é considerada como uma virtude. Nem toda a gente pensa da mesma forma, porque nem sempre quem tem o melhor equipamento consegue a sustentação ideal para uma boa penetração.
Perfil: Posição alternativa do pessoal voador para apreciar os peitos e o traseiro da sua namorada.
Peso do Piloto: Aquela barriguinha extra que você prometeu perder há muito tempo.
Piloto: Alguém que sempre pede boleia, na ida ou na volta.
Plano de Voo: Desenhos complicadíssimos que você deve preparar antes de uma marreca (ver marreca).
Pouso: Lugar para dormir.
Protótipo: Equipamento de um piloto que sabe muito mais do que você.
Queda-Livre: Sei lá, nunca descolei de paraquedas.
Rádio: Equipamento que fica mudo o tempo todo. Para começar a confusão basta um falar que começa a anarquia pois todos falam ao mesmo tempo e não se escuta nada. Muito útil para a recolha avisar que está perdida. Quando você precisar, a bateria já pifou.
Resistência do Ar: Partido Político contrário ao voo.
Restituição térmica: O mesmo que Placa restituitiva.
RFA: Antigo vizinho da RDA.
Rotor: Óptimo local para testar a estabilidade do seu equipamento, juntamente com a sua habilidade de descer de árvores.
Selete: Equipamento que recebe uma descarga inesperada em turbulência.
Sustentação: Pessoa que paga as contas e que todos pilotos procuram. Uma sustentação adequada permite que você possa voar, em vez de trabalhar. Pode ser difícil explicar que o pai da sua mulher está a tomar conta, e muito bem, das suas contas.
Térmica: Vulgarmente chamada de Rôlo ou Pluf. Pip, piip, piiiiiip, ai, meu deus, socooorro!!
Trimmer: Sistema que permite que você esqueça de alguma coisa antes de cada descolagem.
Turbulência: Estado natural do seu aparelho digestivo após os primeiros voos.
Variómetro: Instrumento chato que indica a grande merda que está a ser o seu voo.
Vela: Industrialização da tocha.
Velocidade: Algo que você precisa ter no caso de aterrar no meio de uma manada de bois.
Velocidade do Vento: Maneira da natureza dizer que você está no lugar errado, na hora errada.
Voo (8 minutos): Condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. Marrecou!!
Voo (mais de 2 horas): Outra condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. É tudo mentira!!
Voo Prego: Posição papá-mamã, 90% da sua vida de voador.
Vox: Aparelho por onde você escuta: - direita, direita, vira à direita, porra!!!

Existem os pilotos normais e depois também existem os viciados...

Atracção fatal por árvores 1

Asa Delta no femenino...

Armas secretas

Dust Devil de serviço da Azinha.

O papel do instrutor é fundamental!

Durante um voo num curso SIV o piloto fala com o instrutor pelo rádio e diz: Freio esquerdo partido, asa descontrolada e em autorotação, estou a perder altura rapidamente... aguardo instruções.
Daqui falo o instrutor, Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Aterragem duarnte um curso SIV na selva...

Estamos mais perto de Deus quando voamos.

Parapente aterra faz aterragem de precisão

ou talvez não na estatua da liberdade

A vida de Parapentista

Um parapentista chegou uma vez muito tarde a casa. A sua mulher estava extremamente preocupada e chateada sem saber a razão de tal atraso. Ele explicou o que lhe tinha acontecido quando vinha a caminho de casa:
"Eu vim da montanha e estava a conduzir a caminho de casa, quando vi um carro parado junto à berma. Uma rapariga muito gira estava a tentar mudar um pneu, e então eu parei para ajuda-la. O pneu de emergência da miuda não estava em boas condições e eu quis certificar-me que ela chegaria a casa em segurança, então fui atrás dela. Ao chegar a casa, ela convidou-me para tomar um copo como agradecimento. Uma coisa levou a outra e quando eu dei por mim... desculpa querida mas foi mais forte que eu e fomos parar à cama."
"Quando reparei nas horas, saí a correr, pus-me no carro e apressei-me para chegar a casa. Desculpa o atraso querida!"
"Não me mintas seu cabrão!" - disse a mulher. "Tu ficaste e fizeste mais um voo não foi?"

Clique na imagem para ver a mensagem ...

Recorde do mundo de permanência.

Aterraste bem?

Tatuagem original

Para-cão