Dicionário técnico de Voo Livre

Acelerador: Sistema que permite um maior fechamento em turbulência.
Acessórios de Voo: Salva-vidas, periscópio, toalha, corda, escada, canivete, faca, fósforos e um belo lanche.
ACPUL: - Saúde!
Aerodinâmica: Parte do seu manual e de outros livros que você não leu.
Aerofagia: Abertura repentina das válvulas, ou seja, cueca molhada.
Aerologia: Ciência que estuda tornozelos torcidos.
Águia: Pássaro que voa melhor do que você.
Altímetro: Aparelho que avisa que o seu voo acabou.
Ângulo de Ataque: Coisa que você nunca vê antes de alguém lhe "descer o braço".
Arborizar: Cair na árbore. Fácil de entrar e difícil de sair.
Assimétrica: Um cagaço e tanto.
ALVS: Associação Livre de Voo em Sintra .
AVLS: Associação do Voo Livre de Sintra. Depende de você descobrir qual é o correcto.
B-Stol: Situação que avisa que você está quase fo... dido.
Banda A: Parte do equipamento que você nunca encontra na hora da descolagem.
Barómetro: Aparelho imprescindível para a prática do Voo Livre. Indica que amanhã o tempo vai estar nublado, sujeito a chuvas, e que teremos poucas possibilidades de voo.
Bordo de Ataque: Lado por onde você chega, cheio de bossas.
Bordo de Fuga: Lado por onde você se atira.
Briefing: Confusão geral antes de cada prova de um campeonato.
Bússola: Equipamento que mostra por onde ir, que, infelizmente, você não sabe utilizar.
Caixa de Bombons: Indenização conjugal. Útil quando a esposa não gosta de ficar o dia inteiro a levar com o vento na montanha enquanto você toma coragem.
Camel Back: Tubo usado para soprar em turbulência.
Campeonato: Encontro de desordeiros e desocupados.
Capacete: Equipamento obrigatório para evitar que a bosta se espalhe. Muito útil para a equipe de recolha.
Centro de Pressão: Fica mais ou menos onde você está sentado.
Check de Decolagem: Pagamento adiantado, no caso de algo sair errado.
Cerveja: Prémio para a recolha, afinal você voou o dia inteiro enquanto eles suavam para o encontrar. Se você der a cerveja antes, quem vai suar é você.
Chuva: Uma bela oportunidade para pensar na vida: - você poderia ter ido àquela viagem com os seus amigos ou ter comprado um caiaque. Útil para tirar a poeira do seu vídeo a ver outros pilotos a fazerem manobras que você não consegue.
Cirrus: Estamos lixados. Térmicas fracas e entrada de uma Frente-Fria (ver Frente Fria).
Cizalhamento: Argumento científico que um fabricante usa para justificar a instabilidade de seu equipamento.
Cross-Country: abrev: XC: Situação de vôo em que você perde contacto com a sua recolha.
Cúmulus-Nimbus: Estamos fo..didos. Acoplamento monstruoso de uma adiabática seca com um termómetro húmido.
FPVL: Federação séria que você e muitos outros não levam a sério.
Descolar: No popular: Pular. No popular esclarecido: Saltar. Estado de espírito: -mazinhaaaa; Situação local: - agora estou fodidod!; Próxima situação: - traz uma corda!
Derivar: Mania que o Parapente tem de levar você a lugares para os quais você não está preparado.
Descendente: Parente que herda as suas dívidas e aquele equipamento de voo lindíssimo que você comprou recentemente.
Drag: Mulher (mas nem tanto), com características extras. Uma coisinha aqui, outra ali...
Entubar (em vôo): Um sonho distante. Atitude proibida por lei e que todo piloto tenta desobedecer.
Espiral Negativa: Situação que lhe diz que o vôo está muito além das suas possibilidades.
Espiral Positiva: Situação em que você está positivamente indo para a altitude errada.
Estabilidade: Um casal feliz. Indica que nunca vai haver falta de recolhas.
Farofa: Situação em que ninguém obedece ----- nenhuma das regras de vôo.
Fechamento: É como o casamento. No início é ruim. Depois vai piorando, piorando... Depois acostuma, relaxa e goza.
Frente Fria: Bando de mulheres feias vindo na sua direção.
Gradiante: Um belo aparelho de som. Também é um argumento científico que permite justificar erros de aproximação. Não foi erro meu, foi o gradiante.
Gutesiegel: Não sei, não falo alemão.
Instrutor: Piloto que vive a vida a voar (com o dinheiro dos outros). Usa a ingenuidade dos alunos para ter recolha garantida. Parece que sabe tudo, mas ensina aquilo que mais precisa aprender.
Kevlar: Deus da mitologia grega.
Lastro: Homem-Pedra. Um tipo bastante forte.
Lift: Forma cautelosa de aproximação numa discoteca.
Manga de Vento: Papel comprido ou outro material leve, que quando desaparece da rampa indica que tem piloto no mato.
Medidor de Vento: Régua comprida.
Marreca: Situação em que todos vão, em bandos, direto para a aterragem.
Meteorologia: Ciência que estuda meteoros.
Nuvem: Local onde anda a sua cabeça.
Orelhinhas: Telefone público para crianças.
Over-Control: Chão aproximando-se em velocidade vertiginosa. Uma voz interior diz que você fez alguma borrada.
Páraquedas: Equipamento de voo obrigatório inútil, pois você só usa quando não quer.
Parachutagem: Tipo de garagem que repara Parapentes.
Parapente: Mochila pesada (inglês), que você carrega por muito tempo quando não acerta no alvo.
Parapente: Mochila pesada (francês), que você carrega por muito tempo quando acerta no alvo.
Penetração: Algo proibido pelo Vaticano para solteiros. Mais ou menos boa, de acordo com o vento. Uma velocidade de penetração elevada é considerada como uma virtude. Nem toda a gente pensa da mesma forma, porque nem sempre quem tem o melhor equipamento consegue a sustentação ideal para uma boa penetração.
Perfil: Posição alternativa do pessoal voador para apreciar os peitos e o traseiro da sua namorada.
Peso do Piloto: Aquela barriguinha extra que você prometeu perder há muito tempo.
Piloto: Alguém que sempre pede boleia, na ida ou na volta.
Plano de Voo: Desenhos complicadíssimos que você deve preparar antes de uma marreca (ver marreca).
Pouso: Lugar para dormir.
Protótipo: Equipamento de um piloto que sabe muito mais do que você.
Queda-Livre: Sei lá, nunca descolei de paraquedas.
Rádio: Equipamento que fica mudo o tempo todo. Para começar a confusão basta um falar que começa a anarquia pois todos falam ao mesmo tempo e não se escuta nada. Muito útil para a recolha avisar que está perdida. Quando você precisar, a bateria já pifou.
Resistência do Ar: Partido Político contrário ao voo.
Restituição térmica: O mesmo que Placa restituitiva.
RFA: Antigo vizinho da RDA.
Rotor: Óptimo local para testar a estabilidade do seu equipamento, juntamente com a sua habilidade de descer de árvores.
Selete: Equipamento que recebe uma descarga inesperada em turbulência.
Sustentação: Pessoa que paga as contas e que todos pilotos procuram. Uma sustentação adequada permite que você possa voar, em vez de trabalhar. Pode ser difícil explicar que o pai da sua mulher está a tomar conta, e muito bem, das suas contas.
Térmica: Vulgarmente chamada de Rôlo ou Pluf. Pip, piip, piiiiiip, ai, meu deus, socooorro!!
Trimmer: Sistema que permite que você esqueça de alguma coisa antes de cada descolagem.
Turbulência: Estado natural do seu aparelho digestivo após os primeiros voos.
Variómetro: Instrumento chato que indica a grande merda que está a ser o seu voo.
Vela: Industrialização da tocha.
Velocidade: Algo que você precisa ter no caso de aterrar no meio de uma manada de bois.
Velocidade do Vento: Maneira da natureza dizer que você está no lugar errado, na hora errada.
Voo (8 minutos): Condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. Marrecou!!
Voo (mais de 2 horas): Outra condição na qual você não deve passar perto do piloto em questão. É tudo mentira!!
Voo Prego: Posição papá-mamã, 90% da sua vida de voador.
Vox: Aparelho por onde você escuta: - direita, direita, vira à direita, porra!!!