Piloto feminina mija nas calças e fica contente com isso!
Vá se lá perceber estes parapentistas???
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AVISO IMPORTANTE: A exposição prolongada ao Parapente foi provada como sendo aditiva. Tal actividade pode levar a alterações drásticas no seu estilo de vida e personalidade. Se os seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe, pois eles estão no lugar certo.
Acerca de mim
- Flyer
- Sou um ser voador que adora ouvir histórias de vida e construir a minha própria história. Apenas sei que sou um ser confiante e aprendiz apaixonado pela vida! Vagueio pelo mundo percorrendo a minha estrada de nuvens e tento ser feliz. Sou apenas outro maluco neste mundo de loucos.
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3 comentários:
Ai homens! nao percebem nada! eu explico:
1 - A bexiga de uma mulher tem capacidade para 0,8 L, enquanto k a de um homem tem para 1,3L. Isto porque temos uma coisa chamada útero a ocupar espaço cá pra dentro.
2 - As mulheres teem uma uretra mt mais pequena que os homens, mas muito mesmo, o que se traduz em mt menos área de músculo para "aguentar"
3 - No parapente, ainda que seja difícil, um homem tem a possibilidade de puxar o dito cujo pra fora e encher um saco, uma garrava ou seja o que fôr, mas nós teríamos que ter outro sistema qualquer mt mais complicado.
4 - Em todo o caso, pra chegar a esse ponto, significa mt tempo no ar, por isso é de ficar contente!
Parabés à piloto! :D
As coisas que tu sabes... Fantástico!
Achei piada ao comentário pois a semana passada tive de ir comprar algálias e tubos para tratar deste alívio em voo! Senti-me pouco à vontade a explicar à simpática farmacêutica a razão desta necessidade. Parecia um puto a comprar preservativos pela primeira vez!
Depois de uma prolongada explicação onde lhe transmiti que ia para o Brasil tentar fazer voos de distância num evento chamado X-Ceará, teria de estar em voo entre 5 a 10 horas, tinha de utilizar uma espécie de engenhoca para me aliviar de alguma forma e alguém me tinha sugerido este artefacto.
Em seguida começou o interrogatório com as perguntas mais estranhas e a fila da farmácia ia aumentando! Segundo a farmacêutica, existem 3 tipos diferentes de sacos colectores e se comprar o “topo da gama” precisava também de comprar mais um “urinol xpto” e ainda para além disso teria de escolher diferentes tamanhos de encaixes, etc... A certa altura uma senhora idosa decidiu intrometer-se e ajudar na selecção. Depois de contar o seu vasto historial médico em voz alta para que eu pudesse ficar ao corrente dos seus conhecimentos técnicos sobre o assunto, aconselhou-me que as melhores algálias eram aquelas com sacos reutilizáveis, etc... Foi um processo tremendamente doloroso, mas saí da farmácia a rir que nem um maluco e a saber tudo sobre algálias e com todos os tipos, tamanhos e adereços existentes no mercado. Ahahahahahah!!!!
Paulo Reis
LOLOLOL Lindo, gostava de ter assistido. Se calhar daqui a uns meses vou eu fazer a mesma figura.
Mas olha, doloroso mesmo é usar uma algália como nos hospitais, eles põem lá pra dentro um tubinho, que faz o caminho todo desde cá de fora até à bexiga, e quando chega lá "vapp", abre uma espécie de guarda-chuva praquilo n sair. Espero que n tenhas comprado dessas!
Boa sorte lá no Brasil!
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